jeudi 15 septembre 2005
US Number ONE !
CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES Galiciens ET DES NORD-AMERICAINS.
Galiciens (bruit de fond) :
"Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques."
Américains (bruit de fond) :
"Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision."
Galiciens :
"Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision."
Américains (une voix différente de la précédente) :
"Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision."
Galiciens :
"Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision."
Américains (voix irritée) :
"Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la Marine Nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine !
Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.
Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne.
Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition.
Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir.
Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.
Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers !
C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !
Américains :
Bien reçu, nous changeons notre trajectoire de 15 degrés, ... merci...
samedi 20 novembre 2004
Histoires ... Droles ...
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme : En un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui ? Et qu'est-ce que vous avez fait alors ? " demande le patron.
"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"
C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde :
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars :
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil !
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi !
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non ?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc ?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées !
C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...
Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais..
Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé.
Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.
Un Francais prend son petit dejeuner (cafe, croissants, pain beurre, confiture), quand un Americain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir pres de lui.
Le Francais l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Americain: " Vous les Francais, vous mangez tout le pain ? "
Le Francais (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Americain: (apres avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'interieur. On recupere les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Francais ecoute en silence.
L'Americain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Francais: " Bien sur. "
L'Americain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous recuperons les epluchures, les pepins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Francais demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les preservatifs usages ? "
L'Americain: " On les jette, bien sur. "
Le Francais (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un recipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Americains ".
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
"Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour."
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps .
Finalement le sexologue leur demande
"Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?"
L'homme lui dit :
"Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs!!"
Un pharmacien, en arrivant au travail vers les onze heures voit un
gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de
surcroît) :
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille
de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus
tousser !!!..."
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde
assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique,
puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part
de la situation au copilote et lui demande de régler leproblème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au
capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas
à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en
classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au
capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a NewYork".
Petit rappel d'il y a une dizaine d'année...:
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysés.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie a Chirac :
Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Mitterrand rattrape Chirac et crie :
Trou du cul ! Salaud !
Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier :
EMBRAYAGE !!
Mitterand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
Quelle est la différence entre une maîtresse et un sanglier ?
- Le sanglier, on le ramène à la maison quand on l'a tiré !
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. -- Woody Allen.
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
- Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours". – Coluche
